Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Великий доктор

Приехал я как-то к парализованному больному. Трудностей с диагностикой не было никаких, родственники мне всё объяснили. Инсульт случился пять дней назад, уже дважды приезжала «Скорая помощь» и был участковый врач.


В первый день больной ещё худо-бедно разговаривал и от госпитализации отказался категорически, решительно заявив: 


- Либо сам оклемаюсь либо дома подыхать буду. Поволочёте меня в больницу, прокляну!


Иван Семёнович был, видимо, чрезвычайно авторитетный в семье человек, невзирая на уже преклонный возраст, и родственники его проклятья боялись, как огня. Вдобавок, он ещё и уточнил:


- Говорить перестану, у себя в мозгу прокляну! Помру, и до конца жизни к вам в ваших снах приходить буду, и стану душить… 


На следующий день он замолчал, и теперь лежал и молчал, а правая половина его тела перестала двигаться. То есть, речи о госпитализации можно было не вести, потому как уже немолодой сын рассказывал эту историю со зримым ужасом, а тихая жена пациента вообще помалкивала и только поминутно крестилась.


Значит, будем пытаться хоть как-то облегчить состояние больного на дому. Я в ту пору был уже довольно-таки опытным врачом, проработал в «Скорой помощи» немало лет, имел первую категорию, и не получал высшую только из-за лени. Я осмотрел больного и пришёл к выводу, что при такой форме инсульта если бы Ивана Семёновича лечили в стационаре, всё прошло бы гораздо мягче, но теперь момент уже был упущен. Я объяснил все эти вещи родственникам, старушка перекрестилась, и спросил:


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Смерч моей юности

Я закончил второй курс медицинского института и был послан работать врачом в стройотряд.


- Что-то вы тут перешкаливаете! – возмущался в кабинете у старшего по этим делам я. - Совсем офонарели на сидячей работе! Куда я поеду? Каким-таким врачом? У нас лечебные дисциплины только с третьего курса начнутся, я же сейчас в медицине ни уха ни рыла не понимаю!


- Вы, молодой человек (старший был старше меня от силы года на три), не горячитесь и здесь не орите, а то прямо с этим визгом из института махом и вылетите. Партия приняла решение обеспечить каждый стройотряд врачом, и мы обеспечиваем. 


Ну да, партия сказала надо, комсомол ответил есть, подумал я, утихомириваясь.


- А как же я буду лечить? Ничего не знаю, ни черта не умею.


Видя, что я перестал выёживаться, старшой стал общаться по-простому.


- На месте и обнюхаешься, и наловчишься. Медикаменты и перевязочные материалы я тебе сейчас выдам, вводный инструктаж проведу. Вверенный тебе отряд состоит из молодых и здоровых парней и девушек, будущих инженеров, вот там и приобретёшь так необходимые тебе навыки, а заодно и ухо, и рыло. Не боги горшки обжигают, и ты там долго с реально больными не сусоль, хватай их за мурло, волоки в тачку и доставляй в райцентр.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Народное творчество

В интересной, но немного утомительной книге Льва Успенского «Загадки топонимики», я как-то по юности прочитал такую историю. 


К таксисту в Ленинграде усаживаются явно приезжие старичок со старушкой и просят отвезти их на улицу Заячья роща. Воля ваша, удивлённо отвечает опытный таксист, а только в нашем городе такой улицы нет. Как это нет! – возмущаются старички, - на этой улице наша дочка Клава живёт, и мы к ней каждый год приезжаем. Сам неловок, так мы тебе дорогу покажем, тут недалеко. Названий мы ваших на знаем, будем право-лево говорить.


Ладно, поехали. Лево-прямо-право, а вот тут немного наискосок. В эту арку езжай. Да вот же эта улица! А вот дом, в котором Клава живёт. И старички, заплатив, стали выгружаться. А улица называлась Зодчего Росси.


Я разумеется понимаю, что Карл Иванович Росси талантливый русский архитектор, но никто же в России и не думал его звать итальянским именем, полученным при рождении в Неаполитанском королевстве – Карло ди Джованни Росси. Карл Иваныч, и все дела. Так может быть было уместнее и улице оставить прежнее название Театральный проезд?


Ну да ладно, в Питере народ цивилизованный и образованный, да и притерпелись уж к нерусской фамилии за столько лет, им и так сойдёт. А вот за что Кострому-то покарали?


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Народная ненависть

Тот вызов начинался как-то странно. Стандартная серая пятиэтажка, конец июня, вечер, социализм. Обычно бригаду «Скорой помощи» встречают или родственники больного, или соседи, а иногда и никто не встречает. Вдобавок, в это время обычно все чем-то заняты и сидят по своим квартирам.


А тут около подъезда сидели на лавочках и стояли женщины с недовольными лицами в домашних халатах. Дамам было лет по 30-40, а чуть поодаль стояли несколько мужиков в домашних майках и трениках с пузырями на коленях. Что тут у них такое? - удивился я. 


Женщинам в это время положено уставших за день на работе мужей и умаявшихся от учёбы деток ужином кормить, сытым супругам валяться на продавленном диване с газетой в руках или глазея в телевизор. Может быть у них какое-нибудь общедворовое собрание? Почему же среди них нет ни стариков, ни старух? Обычно пожилые люди такие мероприятия активно посещают.


Меня в белом халате и с ящиком для медикаментов в правой руке (в те сутки я работал один), они встретили крайне недоброжелательно. 


- Ходят тут, ходят… Заняться что ли больше нечем?


- Нечего народные деньги на всяких гадюк тратить!


- Товарищ врач, а у вас в сумке яду нету?


Я молча и торопливо прошёл в подъезд. Ну и народ здесь живёт, прямо зверьё какое-то.


Меня встретила у двери в квартиру унылая женщина лет сорока и провела в большую комнату. Там меня уже поджидала, лёжа на ободранной тахте, грязноватая и жирная старуха с лицом нехорошего человека.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Французские сюрпризы

С развитием в России компьютерной грамотности хлынули в наш язык американизмы. Файл, винда, аккаунт, флешка, апгрейд, геймер, да всё и не упомнишь. Я не специалист в этой сфере и рассматривать её не буду.


Также не стану останавливаться и растекаться мыслью по древу насчёт всяких греков и римлян, а расскажу, что смогу, о дарах легкомысленной Франции великому и могучему русскому языку. И не о различных дворянских приобретениях, вроде: абажур, вакансия, абордаж, бонвиван, деликатес, кокетка (кокотка), манкировать, ливрея и тому подобное, а от того, что уже прочно укоренилось в народной памяти.


Есть старинное русское слово шаромыжник, а знаете, как оно появилось? Когда Наполеон бросил свою умирающую армию в России и торопливо ускакал с гвардией в Париж, разрозненно брели по Старой Смоленской дороге оборванные и голодные французские солдаты, и, чтобы не издохнуть с голоду, униженно просили у русских жителей хотя бы кусочек хлеба. Русского языка, конечно же, никто из них не знал, но вид оборванца с протянутой рукой красноречиво говорил сам за себя. Вдобавок, и свою просьбу они практически все начинали одинаково:


- Шер ами (милый друг)!


Милые друзья быстро к ним пригляделись и стали называть шаромыжниками. Так, наверное, и кричали жёнам:


- Марья! Опять на наш двор энти шаромыжники прутся! Подай-ка вилы из овина, счас я их уважу! 


Но чаще всё-таки делились хлебом, русский человек мягкосердечен и отходчив, долго зла не помнит.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Ненужные национальности

Работая в «Скорой помощи» осматривал я как-то одну пожилую женщину. Диагноз быстро стал мне ясен, да он и не был новостью. 


- Вас придётся отвезти в больницу. Чтобы спокойно доехать, а не мучиться в дороге из-за сильных болей в животе, Саша сделает вам укольчик. Он фельдшер очень опытный и всё сделает хорошо.


- Растрясёте, небось, в дороге? – желчно заметила старушка.


- Да что вы, у нас водителем Василий, а он сорок лет за рулём. Машину водит плавно, мягко, очень аккуратно. Любую выбоину так ловко объедет, что вы этого его манёвра даже не заметите.


- Да и ты какой-то ласковый, уважительный. И, похоже, грамотный специалист.


- Я в «Скорой» уже много лет врачом работаю. За всё время ни одной жалобы от больных, а вот благодарностей имею немало.


- Конечно, ведь тебя ещё в советское время выучили. Образование было получше, чем сейчас. И вообще, тогда всё лучше было! Колбаса вкусней, в магазинах изобилие, зарплаты большие – с сегодняшними грошами не сравнишь!


Я аж опешил. Потом осторожно спросил:


- А вы где же такой замечательной жизнью жили?


- Да где и все! В СССР.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Скверный анекдот

Есть такой давнишний и не совсем корректный анекдот из серии «Врач – больной»:


Больной жалуется врачу:


- Доктор, что-то у меня одно яйцо большое стало.


- Показывайте! – деловито говорит врач.


- Да вы смеяться будете…


- Ну что вы! Мы, врачи, над пациентами никогда не смеёмся!


Больной, поколебавшись, показывает доктору здоровенное яйцо. Врач от неожиданности расхохотался. Пациент обиженно говорит:


- Я так и знал! Теперь большое вовсе не покажу!


Мне этот анекдот казался откровенно глупым и очерняющим врачебное сословие. Никакой врач хохотать в лицо пациента ни по какому поводу не станет, да и как покажешь одно яичко без всей мошонки? Я впервые его услышал во время учёбы на 6 курсе мединститута, когда к шуткам насчёт пациентов относился крайне отрицательно.


Обучение наше проходило в заводском стационаре. Мы, вместе с врачами делали утренний обход палат, учились у них умению правильно оформлять истории болезни, выписные эпикризы и всё такое прочее.


Врач Альбина Николаевна, к которой я был прикреплён, была очень строга и ко мне, и к пациентам, и потому больные старались к ней лишний раз не обращаться, а всё необходимое выяснять у меня.


Заканчивалось это всегда одинаково: палатный доктор уходила заниматься другими неотложными делами, а меня пациенты останавливали и начинали расспрашивать о всякой всячине: что вызвало их болезни, какие бывают осложнения, чем именно сейчас мы лечим, да в общем, всё, что можно.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Дорогой товарищ

Налетели мы раз с молодым фельдшером Витей на необычного больного. Входная дверь была не заперта и вдобавок приоткрыта, вошли свободно. В прихожей на корточках сидел потрёпанный жизнью мужичок с лицом бледно-землистого цвета и пытался раскурить сигарету.


Витёк сразу ему сказал:


- В подъезд ступай курить, дядя! У тебя тут и так не продохнуть, - а я поражённо глядел на стену – почти до самого верха она была залита кровью.


Ого-го, да тут, похоже, кому-то перерезали сонную артерию на шее, а ведь от таких ран обычно не выживают. Негромко спросил:


- Где труп?


- Да тут я, браток, вот присел и встать не могу, - каким-то булькающим голосом произнёс мужчина, и опустил руки. 


На левой половине шеи всё ещё кровоточила здоровенная резаная рана! Нож валялся неподалёку. Витя сомлел, побелел, и привалился к входной двери.


С ним мне разбираться было некогда, поэтому выхватил из Витиной слабеющей руки наш железный ящик с медикаментами и перевязочными средствами, поставил этот сундук на табуретку, стоявшую в прихожей, и торопливо взялся накладывать повязку.


Тут оклемался Виктор, и мы закончили уже в четыре руки. 


- Иди за носилками и водителя сюда позови - втроём понесём.


Чтобы контролировать состояние пациента, я завязал с ним беседу прямо на ходу.


- И кто же это вас так?


- Да это я сам от полной безысходности. С работы за запои выперли, жена забрала дочь и ушла к тёще, и мне, браток, жизнь стала не мила. Наточил кухонный нож и вжик!


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Женская злоба

Разговорился на вызове с пациенткой об обстоятельствах получения ею травмы. У худенькой девушки небольшого роста синел зримый синяк под левым глазом, а на лбу и затылке были три рвано-ушибленные раны, всё ещё слегка кровоточащие. Фельдшера у меня в тот день не было, поэтому обрабатывать раны перекисью водорода, а потом забинтовывать взялся сам, попутно ведя отвлекающую от неприятной процедуры беседу.

- Что ж за зверь вас такой бил? Обычно муж или любимый дадут разок под глаз и всё на этом.

- Муж у меня тихий и спокойный, никогда в жизни меня пальцем не тронул.

- А кто же тогда?

- Грабитель, - мрачно ответила девушка. - Сумку из рук вырвал. 

- Зачем же он вас бил? Отнял сумку и убежал, да и все дела, а он ещё и бить взялся. 

- Да он так и сделал, и всё бы на этом и закончилось, только я обозлилась и погналась за ним.

Тут она зашипела – неприятно, когда тебе по живой ране ваткой с перекисью проводят. 

- А он что, плохо бегает?

- Как конь понёсся, но я его догнала и стала сумку назад вырывать.

- Как же это вы решились-то на такое? Что, грабитель совсем захудалый был?

- Здоровенный лось. Выше меня на голову и косая сажень в плечах. 

- Зачем же вы с ним связались? Может вы мастер спорта по боксу или какому-нибудь ещё боевому искусству?

- Никакой я не мастер, да и спортом сроду не занималась.

- Невиданной силы человек? Русская богатырша? – никак не мог понять причину её поступка я.

- Обычной я силы девушка, ничем от других не отличаюсь. 

Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Поговорим о странностях любви

Ещё в советское время я работал врачом в токсикологическом отделении многопрофильной больницы. Лежали у нас в основном девушки, решившие покончить с собой от несчастной любви. Только и звучало: ах он меня бросил, ах я не смогла этого пережить и напилась таблеток. Помню к одной красавице за день приходило по 5-6 парней, и она охотно сидела у них на коленках, а когда я поинтересовался, кто же стал причиной её горя, девушка горестно вздохнула и ответила:


- А вот он-то и не ходит…


Утром пошёл на обход. Начать решил с единственной в отделении мужской палаты. Новеньким был только курчавый худой и высоченный парень, отравленный медикаментами и, как значилось в истории болезни, заполненной в приёмном покое, принятых им с суицидальной целью. Я удивился его появлению у нас – для мужчин вообще не характерно чем-нибудь травиться, да ещё и с целью самоубийства, а вот голову сунуть в петлю или вены перерезать, это хоть и редко, но бывает. Обычно грубый мужлан пьёт какую-нибудь ядовитую жидкость, перепутав её с чем-нибудь алкогольным в похожей бутылке. 


Collapse )