Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Любопытство кошку сгубило

Кроме кошки, любопытство и многих женщин сгубило, а некой Варваре ещё и нос оторвали, когда она его сунула куда-то не туда на базаре. 


Мужчины тоже любопытны, но до какой-то разумной степени, а половина девушек лишаются невинности до брака отнюдь не из-за сильной любви, а всё из-за того же неудержимого чувства любопытства: а как это, а что это.


Донести до женщины в годах какую-то полезную информацию довольно-таки нелегко, сразу идут какие-то отмазки: ах, я устала; ой, я занята; да я всё это знаю! Молодухи переслушают тебя совершенно невнимательно, и если тема будет далека от их обычных интересов, сходу всё или позабудут, или потом перепутают.


Не бейтесь, как рыба об лёд и не ломитесь, как на буфет с копейкой, а просто проходя мимо любимой, когда она уже освободилась от неотложных дел (других у неё ещё на три года) невзначай бросьте:


- Тут знаешь, есть совершенно неожиданная новость…, я просто обалдел, когда узнал! И, главное, нас (или кого-нибудь из тех, кого она знает) напрямую касающаяся… Впрочем, тебе неинтересно будет, - и быстренько уходите и чем дальше, тем лучше.


И всё! Рыбка на крючке! Тут лучше всего уйти в гараж, в свой или чужой, совершенно неважно (Да тут Егорыч просил помочь), и зависнуть там на несколько часов, отключив по ходу телефон, ну на край убежать за хлебом и выбирать каравай целых два часа, в общем главное надолго исчезнуть, и когда вы наконец-то вернётесь, супруга будет вас слушать как пророка, перед этим выругав за задержку. 


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Пример для подражания

Водится в теплых морях глубоководная рыба-удильщик. Так без устали и удит на глубине от 1500 до 3000 метров. Она здоровенная хищница, башка размером с половину тела, а тело примерно 2-метрового размера, и перед самой зубастой пастью (в-о-от такая пасть!) на длинной удочке, растущей у нее из спины, висит подманивающий других рыб светящийся фонарик. Удильщица ужасно жадна и за счет здоровенной пасти может заглотить рыбу в два раза больше себя. Впрочем, на пользу ей это не идет, частенько давится и бывает от этого дохнет. В общем, как говорят блатные: жадность фраера губит. 


Правда, это касается только самок. Самец всего 4 см в длину, мирно клюет каких-то меленьких рачков и ни к кому особенно и не привязывается. Отличаются они и органами чувств. Самка зрением слабовата, практически ничего не видит за пределами света своего мешка с люминесцентной жидкостью, да толком ничего и не чует. А зачем глядеть? К чему особо чуять? Все, кто нужен, сами на свет подсунутся. 


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Цыганская предсказательница

Я как-то не особо верю в предсказания будущего. Все известные мне прорицатели грядущего вечно всё стремились запутать и никогда не указывали хотя бы ориентировочных дат исполнения своих предсказаний, а если и указывали, то обычно ошибались.


Греческие пифии, Кассандра, Мишель Нострадамус, Эдгар Кейси и прочие, все они что-то угадывали, но в основном ошибались. Впрочем, один раз жизнь свела меня с реальной предсказательницей – цыганкой, зарабатывающей на этом деньги.


Стоял я возле своей машины возле вещевого рынка, ждал жену, пошедшую прибарахлиться. Вдруг ко мне подошла средних лет цыганка и завела обычный в таких случаях разговор:


- Ой красивый молодой, золотой и дорогой, дай погадаю! Всю правду без утайки расскажу, ничего не скрою! Давай рубль и всё о своём будущем узнаешь!


В ту пору рубль это были реальные деньги, и если не шиковать, то целый день на них можно было прожить. Мне было скучно, жена не торопилась, да и промелькнула мысль: чем чёрт не шутит, может быть действительно чего-нибудь полезное предскажет? Нужно попробовать!


- А ты действительно хорошо предсказываешь? – с некоторым сомнением спросил я.


- Не сомневайся! – клятвенно заверила цыганка, пронизывая меня огненным взором своих чёрных глаз, - я лучшая из лучших, и не ошибаюсь никогда!


Проверим! 


- Ну чтобы нам с тобой не ошибиться – вдруг ты сегодня не в силе…


- В силе, ой как в силе! – гаркнула цыганка.


- … Я устрою небольшую проверку. Вот возьмём три рубля…


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Великий и могучий

Нелегка жизнь иностранца, пытающегося изучить русский язык. Вначале он встаёт в тупик, пытаясь понять, как это может быть:


Ноги в руки и вперёд;


Ум отъешь;


Руки не доходят посмотреть;


Начинают заканчиваться;


Сильная слабость;


Пойду съезжу;


Убить насмерть.


Потом с трудом начинает осознавать, что «очень умный» это не всегда комплимент, «умный очень» издёвка, а «слишком умный?» угроза.


Постепенно доходит и до вершин, и тогда до иноземца доходит, что ответ «ничего» может иметь самые разнообразные истолкования: «нормально», «хорошо», «всё в порядке» и даже «не стоит извинений». 


А уж когда иностранец поймёт, что «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» это одно и тоже, мы имеем дело с человеком, неплохо знающим русский язык.


Но никогда не понять человеку, если он не стал ещё истинным носителем русского языка, что выражение «да нет» от мужчины, когда его спрашивают, будет ли он это делать - это решительный отказ, а от женщины, когда её манят в постель, это и ни нет, и ни да, а это показатель её сомнений и колебаний, и надо неустанно продолжать манить! 

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Скверный анекдот

Есть такой давнишний и не совсем корректный анекдот из серии «Врач – больной»:


Больной жалуется врачу:


- Доктор, что-то у меня одно яйцо большое стало.


- Показывайте! – деловито говорит врач.


- Да вы смеяться будете…


- Ну что вы! Мы, врачи, над пациентами никогда не смеёмся!


Больной, поколебавшись, показывает доктору здоровенное яйцо. Врач от неожиданности расхохотался. Пациент обиженно говорит:


- Я так и знал! Теперь большое вовсе не покажу!


Мне этот анекдот казался откровенно глупым и очерняющим врачебное сословие. Никакой врач хохотать в лицо пациента ни по какому поводу не станет, да и как покажешь одно яичко без всей мошонки? Я впервые его услышал во время учёбы на 6 курсе мединститута, когда к шуткам насчёт пациентов относился крайне отрицательно.


Обучение наше проходило в заводском стационаре. Мы, вместе с врачами делали утренний обход палат, учились у них умению правильно оформлять истории болезни, выписные эпикризы и всё такое прочее.


Врач Альбина Николаевна, к которой я был прикреплён, была очень строга и ко мне, и к пациентам, и потому больные старались к ней лишний раз не обращаться, а всё необходимое выяснять у меня.


Заканчивалось это всегда одинаково: палатный доктор уходила заниматься другими неотложными делами, а меня пациенты останавливали и начинали расспрашивать о всякой всячине: что вызвало их болезни, какие бывают осложнения, чем именно сейчас мы лечим, да в общем, всё, что можно.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Высший разум

Этой ночью посетил меня Высший Разум и сказал:


- Ты, Человек Разумный, уже почти достиг Вершин Просветления!


- Кто? Я достиг? – удивился я. - Может быть вы квартирой ошиблись?


- Ты еще не понимаешь, что Светоч Знаний скоро воссияет на твоем умудренном жизнью челе! Участники шоу экстрасенсов осознают свою ничтожность в сравнении с твоим лучезарным Сиянием, и Великие Учителя человечества будут связываться с тобой из Шамбалы, чтобы посоветоваться о самом животрепещущем! 


- Ну не знаю, не знаю… Как-то это все довольно-таки сомнительно… Ладно Учителя, они там, на Тибете, может вообще от жизни отстали, а посоветовать какую-нибудь глупость я всегда был горазд, но сами Великие Телевизионные Экстрасенсы? Не верю!


- Ты мне тут в Станиславского не играй! – строго сказал Высший Разум. - Сейчас я, для полноты восприятия тобой полной картины мира, поделюсь некоторыми знаниями, решением многих загадок, мучивших людей тысячелетиями, смотри только, никому этих тайн не открывай – не доросло еще человечество до таких знаний!


- Я вообще молчун! 


- Сболтнешь кому, Великий и Ужасный с тобой разберется, - пригрозил собеседник. - Будешь визжать, как поросенок!


Ну уж, как-то не поверил я, понаслушались мы за жизнь таких сказок, но на всякий случай промолчал. 


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Электрическая жуть

Рассказал я как-то жене незатейливый анекдот.


Два электрика торчат на разных столбах недалеко друг от друга. Мимо бежит старушка.


- Эй, бабушка! – говорит один из них. - Подай, пожалуйста, провод. Вон он на земле валяется.


- Сейчас, сынок, - ответствует старушка. 


Берётся за провод и её убивает током.


- Я же говорил – фаза! – с гордостью говорит первый второму. - А ты: нулёвка, нулёвка!


Каждый мало-мало понимающий в электрике человек знает, что для работы любого электроприбора от переменного тока нужны два провода: фазный и нулевой. Фазный, который в народе зовут фаза, опасен, нулевой или нулёвка – безопасен, и за него можно совершенно безбоязненно браться незащищённой рукой.


Только моя любимая, невзирая на пятёрку по физике, полученную ещё в средней школе, про электричество не знала НИЧЕГО, и просто его как-то инстинктивно опасалась. Анекдот она выслушала молча, ни тени улыбки не озарило её нахмуренное чело, но необходимые выводы были сделаны. 


- Я так и знала, что её убьёт.


- А откуда? Слышала этот анекдот раньше?


- Не слышала. Но любой разумный человек знает: ни за какой провод браться нельзя!


- Ну у тебя прям какой-то старорежимный лозунг: не влезай - убьёт, получается!


- И тем более – не влезай! – сказала, как отрезала, моя строгая жена.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Сага об Интернете

Не сказать, что моя жизнь была прожита нудно и неинтересно. Многое повидал, в разных странах побывал, не раз жизнью рисковал, нехило зарабатывал своими аферами, а бывало и пролетал, терпя значительные убытки и оказываясь по уши в долгах. Несколько раз был по сильной любви женат, а с неимоверным количеством женщин просто жил без лишнего штампа в паспорте.

Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Великий и могучий

Нелегка жизнь иностранца, пытающегося изучить русский язык. Вначале он встаёт в тупик, пытаясь понять, как это может быть:


«Ноги в руки и вперёд»;


«Ум отъешь»;


«Руки не доходят посмотреть»;


«Начинают заканчиваться»;


«Сильная слабость»;


«Пойду съезжу»;


«Убить насмерть».


Потом с трудом начинает осознавать, что «очень умный» это не всегда комплимент, «умный очень» издёвка, а «слишком умный?» угроза.


Постепенно доходит и до вершин, и тогда до иноземца доходит, что ответ «ничего» может иметь самые разнообразные истолкования: «нормально», «хорошо», «всё в порядке» и даже «не стоит извинений». 


А уж когда иностранец поймёт, что «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» это одно и тоже, это просто невиданный полёт его мысли.


Но никогда не понять человеку, если он не стал ещё истинным носителем русского языка, что выражение «да нет» от мужчины, когда его спрашивают, будет ли он это делать - это решительный отказ, а от женщины, когда её манят в постель, это и ни нет, и ни да, а это показатель её сомнений и колебаний, и надо неустанно продолжать манить! 

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Узнать дорогу

Сейчас, когда чуть ли не каждый телефон оснащён навигационным приложением, проблема ориентации в пространстве сильно уменьшилась. А вот раньше, если попадёшь не в свой район или вовсе в другой город, приходилось спрашивать дорогу у прохожих. Меня немало помотало в свою пору по городам и весям нашей необъятной Родины, и я знаком с этой проблемой не понаслышке. 


Обычно охотно отзывается на просьбу помочь женский пол. Но девушки обычно знают только свой домашний адрес и беседовать с ними практически бесполезно, у женщин к этим знаниям добавляются адреса работы и подруг, а у старушек из года в год укореняется в памяти информация о поликлинике, но потихоньку исчезает адрес сегодняшнего места проживания. Вдобавок, слабый пол очень трудно понять. Их объяснения замысловаты и запутаны, а зачастую и просто странны: вон там налево, а потом три круга на карусели. И у бабулек частенько звучат давно отошедшие в Лету названия улиц и проспектов: Третий тупик, Кривоколенный проулок, Гнилой Овраг, и сопоставить это с сегодняшними названиями практически невозможно.


Collapse )