Tags: юмор

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Любопытство кошку сгубило

Кроме кошки, любопытство и многих женщин сгубило, а некой Варваре ещё и нос оторвали, когда она его сунула куда-то не туда на базаре. 


Мужчины тоже любопытны, но до какой-то разумной степени, а половина девушек лишаются невинности до брака отнюдь не из-за сильной любви, а всё из-за того же неудержимого чувства любопытства: а как это, а что это.


Донести до женщины в годах какую-то полезную информацию довольно-таки нелегко, сразу идут какие-то отмазки: ах, я устала; ой, я занята; да я всё это знаю! Молодухи переслушают тебя совершенно невнимательно, и если тема будет далека от их обычных интересов, сходу всё или позабудут, или потом перепутают.


Не бейтесь, как рыба об лёд и не ломитесь, как на буфет с копейкой, а просто проходя мимо любимой, когда она уже освободилась от неотложных дел (других у неё ещё на три года) невзначай бросьте:


- Тут знаешь, есть совершенно неожиданная новость…, я просто обалдел, когда узнал! И, главное, нас (или кого-нибудь из тех, кого она знает) напрямую касающаяся… Впрочем, тебе неинтересно будет, - и быстренько уходите и чем дальше, тем лучше.


И всё! Рыбка на крючке! Тут лучше всего уйти в гараж, в свой или чужой, совершенно неважно (Да тут Егорыч просил помочь), и зависнуть там на несколько часов, отключив по ходу телефон, ну на край убежать за хлебом и выбирать каравай целых два часа, в общем главное надолго исчезнуть, и когда вы наконец-то вернётесь, супруга будет вас слушать как пророка, перед этим выругав за задержку. 


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Ревность и псы

Моя жена ужасно ревнива. Разумеется, ревновать меня совершенно не к кому, я верен любимой и всегда стою на этом, как пограничный столб, могучий дуб или гранитный утёс, но злые сомнения упорно терзают душу моей единственной.


Сначала мне это льстило – вот ведь как меня полюбили! Потом забавляло – чего ж так беситься на ровном месте? Ну а потом стало раздражать – ну сколько можно! Мимо прошла девушка в короткой юбке, и я на неё случайно посмотрел. Виновен! – не вовремя поднял глаза. 


- Настя, я её даже не заметил.


- Пытаешься скрыть свои тайные помыслы! – и так два часа.


Невзначай упомянул женщину, с которой вместе работаю.


- Так вот кто твоя тайная любовница!


- Да она ведь пожилая…


- Сорок пять, баба ягодка опять!


- Только ей не сорок пять, а шестьдесят пять…


- Ты в этом деле ровесниц не ищешь!


С годами в жене неистовая ревность как-то унялась, утихла, и эти неразумные разборки сошли было на нет, но год назад мы переехали в новую квартиру на втором этаже, и недавно случилась такая история…


Я, вернувшись с работы пораньше супруги, и скинув с себя пропотевшую за день одежду, торопливо распахивал окна – не выношу духоты. Всё было как всегда, как я вдруг обратил внимание, что прямо под нашими окнами стоит и размахивает большим пластиковым пакетом в окружении стаи уличных псов рыжеволосая молодая девица.


- Девушка! Вы бы не играли с бродячими собаками, - посоветовал я прямо через окно, - не ровен час укусят.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Колоссаль!

В 80-х годах решили мы с женой Ириной посетить Питер, который в ту пору звался Ленинградом. Сказано – сделано! Я договорился с тамошней роднёй, и мы с Иришкой рванули в город трёх революций на скоростном поезде «Красная Стрела».


В Ленинграде масса интересных мест и памятников, но нам очень хотелось посетить Эрмитаж. Точнее не сам Эрмитаж, с его пятью зданиями, а лишь Зимний Дворец, в котором располагается картинная галерея. Конечно, у нас в стране немало и других художественных музеев, но в Третьяковке и Пушкинском Музее я уже побывал неоднократно, и меня теперь манила лишь картинная галерея Эрмитажа. 


Творчеством наиболее известных художников и просмотром их картин я увлекался уже давно, а лучшего собрания шедевров у нас в СССР нет. Репродукции дают лишь бледное подобие картины мастера, без всякого знания об истинных размерах полотна и игре на нём красок, а тут стой и любуйся подлинником сколько угодно.


А Ирину Ивановну прельстило ещё и то, что Эрмитаж посещают всякие иностранцы, в том числе и немцы, а она заканчивала Куйбышевский Университет по специальности романо-германская филология, попутно углублённо изучая красоты немецкого языка, и пообщаться с живым его представителем было её заветной мечтой. Мечты у нас были разные, но их исполнения можно было добиться лишь одним действием – посетить Эрмитаж. За день всё обойдём и со всеми наобщаемся!


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Грибной человек

В девятнадцатом веке южноамериканские плантаторы частенько сажали рабов на цепь и заставляли их пробовать собранные в джунглях грибы. Если раб плохо себя чувствовал после такой дегустации или вовсе помер, то значит грибы ядовитые и хозяевам их есть нельзя. Если остался жив и здоров, то можно нести эти дары леса на кухню, и изготавливать из них изысканные кушанья для владельца поместья.


Называлась такая должность грибной человек, и занять её никто не стремился – ведь долго не проживёшь. А я как-то познакомился с нашим грибным человеком, доморощенным так сказать, вдобавок увлечённым этим делом.


Вызвали как-то нашу бригаду «Скорой помощи», меня и фельдшера Ирину Леонидовну, к старушке, отравившейся грибами. В принципе дело обычное, ничего особенного, бывает. Конечно, отравление ядовитыми грибами протекает более тяжело, чем любой другой пищей, но ведь есть люди, которые при виде аппетитных грибочков аж дрожат в предвкушении их поедания и отказать себе в этом не никак могут. 


Но такого любителя грибов, как на этом вызове, ни я, ни пожилая уже фельдшерица, не встречали никогда. Отравленная бабушка стонала на всю комнату и ругала оставшегося здоровым мужа. 


- Припёр, чёрт лесной, каких-то зеленушек из своей чащобы поганой! Поди, все пни в лесу обошёл, пока их целую корзину насобирал.


Зеленушки, попытался вспомнить я - волнушки, вроде какие-то были, а зеленушек, нет не помню. 


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Смерч моей юности

Я закончил второй курс медицинского института и был послан работать врачом в стройотряд.


- Что-то вы тут перешкаливаете! – возмущался в кабинете у старшего по этим делам я. - Совсем офонарели на сидячей работе! Куда я поеду? Каким-таким врачом? У нас лечебные дисциплины только с третьего курса начнутся, я же сейчас в медицине ни уха ни рыла не понимаю!


- Вы, молодой человек (старший был старше меня от силы года на три), не горячитесь и здесь не орите, а то прямо с этим визгом из института махом и вылетите. Партия приняла решение обеспечить каждый стройотряд врачом, и мы обеспечиваем. 


Ну да, партия сказала надо, комсомол ответил есть, подумал я, утихомириваясь.


- А как же я буду лечить? Ничего не знаю, ни черта не умею.


Видя, что я перестал выёживаться, старшой стал общаться по-простому.


- На месте и обнюхаешься, и наловчишься. Медикаменты и перевязочные материалы я тебе сейчас выдам, вводный инструктаж проведу. Вверенный тебе отряд состоит из молодых и здоровых парней и девушек, будущих инженеров, вот там и приобретёшь так необходимые тебе навыки, а заодно и ухо, и рыло. Не боги горшки обжигают, и ты там долго с реально больными не сусоль, хватай их за мурло, волоки в тачку и доставляй в райцентр.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Пример для подражания

Водится в теплых морях глубоководная рыба-удильщик. Так без устали и удит на глубине от 1500 до 3000 метров. Она здоровенная хищница, башка размером с половину тела, а тело примерно 2-метрового размера, и перед самой зубастой пастью (в-о-от такая пасть!) на длинной удочке, растущей у нее из спины, висит подманивающий других рыб светящийся фонарик. Удильщица ужасно жадна и за счет здоровенной пасти может заглотить рыбу в два раза больше себя. Впрочем, на пользу ей это не идет, частенько давится и бывает от этого дохнет. В общем, как говорят блатные: жадность фраера губит. 


Правда, это касается только самок. Самец всего 4 см в длину, мирно клюет каких-то меленьких рачков и ни к кому особенно и не привязывается. Отличаются они и органами чувств. Самка зрением слабовата, практически ничего не видит за пределами света своего мешка с люминесцентной жидкостью, да толком ничего и не чует. А зачем глядеть? К чему особо чуять? Все, кто нужен, сами на свет подсунутся. 


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Дегустация вин

Гостил я как-то ещё в советское время у сестры в Москве. Магазины я уже обегал, всё нужное и необычайно дефицитное в своём провинциальном городе закупил, Третьяковку и Пушкинский музей посетил, и встал вопрос, чем бы меня ещё уважить до отъезда.


- Толик, а давай Боре Москву покажем, - предложила сестра зятю.


- А чего же тут показывать? – поразился родившийся и выросший в столице зять. - Улицы как улицы, дома как дома. Каких-то особых достопримечательностей у нас нету, это тебе не Питер, в Кремле и в Мавзолее он бывал неоднократно.


- Ну придумай что-нибудь! - скомандовала сестра.


- Только если на ВДНХ его сводить, – задумчиво предложил Толик.


-Полюбоваться на сеялки с веялками? – скептически спросила Наталья. – Помять мозолистыми руками снопы ржи и пшеницы? Мы ведь с ним отнюдь не колхозники!


- Это было раньше, - отмахнулся от её домыслов муж. - Теперь это выставка всех наших достижений. Хочешь, иди в павильон «Космос», хочешь в «Геологию», «Транспорт», «Здравоохранение» или «Нефтяная промышленность». И таких павильонов там десятки.


Он нас убедил, и на другой день мы отправились на ВДНХ. Погуляли по аллеям, полюбовались на фонтаны, посетили массу павильонов и как-то утомились.


- Пойдёмте отдохнём, - позвал зять.


- В какую-нибудь кафешку как обычно заведёшь? – с подозрением спросила сестра. - А там шнапса рванёшь и опьянишься, как ты любишь?


- Отнюдь! – отмёл её беспочвенные подозрения Толик. –Ребята говорили, что есть павильон с дегустационным залом, и там совсем неплохо.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Французские сюрпризы

С развитием в России компьютерной грамотности хлынули в наш язык американизмы. Файл, винда, аккаунт, флешка, апгрейд, геймер, да всё и не упомнишь. Я не специалист в этой сфере и рассматривать её не буду.


Также не стану останавливаться и растекаться мыслью по древу насчёт всяких греков и римлян, а расскажу, что смогу, о дарах легкомысленной Франции великому и могучему русскому языку. И не о различных дворянских приобретениях, вроде: абажур, вакансия, абордаж, бонвиван, деликатес, кокетка (кокотка), манкировать, ливрея и тому подобное, а от того, что уже прочно укоренилось в народной памяти.


Есть старинное русское слово шаромыжник, а знаете, как оно появилось? Когда Наполеон бросил свою умирающую армию в России и торопливо ускакал с гвардией в Париж, разрозненно брели по Старой Смоленской дороге оборванные и голодные французские солдаты, и, чтобы не издохнуть с голоду, униженно просили у русских жителей хотя бы кусочек хлеба. Русского языка, конечно же, никто из них не знал, но вид оборванца с протянутой рукой красноречиво говорил сам за себя. Вдобавок, и свою просьбу они практически все начинали одинаково:


- Шер ами (милый друг)!


Милые друзья быстро к ним пригляделись и стали называть шаромыжниками. Так, наверное, и кричали жёнам:


- Марья! Опять на наш двор энти шаромыжники прутся! Подай-ка вилы из овина, счас я их уважу! 


Но чаще всё-таки делились хлебом, русский человек мягкосердечен и отходчив, долго зла не помнит.


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Цыганская предсказательница

Я как-то не особо верю в предсказания будущего. Все известные мне прорицатели грядущего вечно всё стремились запутать и никогда не указывали хотя бы ориентировочных дат исполнения своих предсказаний, а если и указывали, то обычно ошибались.


Греческие пифии, Кассандра, Мишель Нострадамус, Эдгар Кейси и прочие, все они что-то угадывали, но в основном ошибались. Впрочем, один раз жизнь свела меня с реальной предсказательницей – цыганкой, зарабатывающей на этом деньги.


Стоял я возле своей машины возле вещевого рынка, ждал жену, пошедшую прибарахлиться. Вдруг ко мне подошла средних лет цыганка и завела обычный в таких случаях разговор:


- Ой красивый молодой, золотой и дорогой, дай погадаю! Всю правду без утайки расскажу, ничего не скрою! Давай рубль и всё о своём будущем узнаешь!


В ту пору рубль это были реальные деньги, и если не шиковать, то целый день на них можно было прожить. Мне было скучно, жена не торопилась, да и промелькнула мысль: чем чёрт не шутит, может быть действительно чего-нибудь полезное предскажет? Нужно попробовать!


- А ты действительно хорошо предсказываешь? – с некоторым сомнением спросил я.


- Не сомневайся! – клятвенно заверила цыганка, пронизывая меня огненным взором своих чёрных глаз, - я лучшая из лучших, и не ошибаюсь никогда!


Проверим! 


- Ну чтобы нам с тобой не ошибиться – вдруг ты сегодня не в силе…


- В силе, ой как в силе! – гаркнула цыганка.


- … Я устрою небольшую проверку. Вот возьмём три рубля…


Collapse )
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуци

Великий и могучий

Нелегка жизнь иностранца, пытающегося изучить русский язык. Вначале он встаёт в тупик, пытаясь понять, как это может быть:


Ноги в руки и вперёд;


Ум отъешь;


Руки не доходят посмотреть;


Начинают заканчиваться;


Сильная слабость;


Пойду съезжу;


Убить насмерть.


Потом с трудом начинает осознавать, что «очень умный» это не всегда комплимент, «умный очень» издёвка, а «слишком умный?» угроза.


Постепенно доходит и до вершин, и тогда до иноземца доходит, что ответ «ничего» может иметь самые разнообразные истолкования: «нормально», «хорошо», «всё в порядке» и даже «не стоит извинений». 


А уж когда иностранец поймёт, что «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» это одно и тоже, мы имеем дело с человеком, неплохо знающим русский язык.


Но никогда не понять человеку, если он не стал ещё истинным носителем русского языка, что выражение «да нет» от мужчины, когда его спрашивают, будет ли он это делать - это решительный отказ, а от женщины, когда её манят в постель, это и ни нет, и ни да, а это показатель её сомнений и колебаний, и надо неустанно продолжать манить!